7 ноября 2018 года

[Eilien-li-rea]

Я не помню, добавляла я это в дневник или нет, поэтому здесь и сейчас переношу сюда так, как есть.

Пластический перформанс в ИКЦ

Здесь показателен пример пластического перформанса.
Сначала ты их почти не замечаешь. Они одеты в чёрно-белое, неброско, скорее для репетиции, чем выступления. Взгляд скользнет по ним и пойдет дальше - к стойке гардероба, к рамкам с qr-кодами (идея может неплохая, но из-за плохого соединения с интернетом в икц - полная хрень получилась на деле), к глиняным игрушкам на веревочках. Мало ли, может им просто на своих будущих зрителей посмотреть захотелосьПотом замечаешь, что они не двигаются - время от времени изменяют позы и все. Ближе к официальному началу перформанса зрители понемногу отодвигаются к стенками, в фойе огораживают площадку. Верхний свет гаснет. Пара исполнителей переместились и теперь они все в границах площадки.
Гитарист с дредами (средне-русый привет Бобу Марли) уже не просто тренькает на инструменте (а ещё там к грифу привешен ловец снов средних размеров - это так, к слову), а исполняет мелодию, держа гитару полностью горизонтально и используя её как гусли и перкуссию. Медитативный мотив в темпе чуть выше среднего представляет собой нечто среднее между эмбиентом и этникой, о чем сужу не я, а лично знакомые люди, лучше понимающие разницу между разными стилями (внезапно их оказалось рядом не один, а два). Гитарасту аккомпаниируют на синтезаторе (до этого он тоже просто скромно стоял в тёмной нише и не привлекал чьего-либо внимания), а иногда и вокалом.
Первые десять-пятнадцать минут перформанса исполнители по-прежнему не двигаются, каждые несколько минут меняют позы и все. Но теперь на них смотрят.
Движений становится больше, каждый исполнитель танцует по отдельности, не меняя особо своего местоположения (по этому одна из них танцевала на стойке гардероба (аааа, пусть мне кто-нибудь напомнит, как это называется на самом деле).
Дальше у меня небольшой провал в памяти, я не помню как они собрались на полу фойе все вместе. Вопрос в другом: считать ли то, что они делали танцем. Ближе к концу выступления я ответила себе, что скорее да, чем нет, так проще. Странный танец, он начался под шум голосов посетителей ещё до того, как мы с Димой туда заявились.
Больше, чем на половину он статичен.
У него нет слаженой и чёткой геометрии, какую мы привыкли видеть в традиционных выступлениях.
... Почти нет. Движения одного исполнителя - не хаотичны, вполне себе па, не такие уж и сложные. Но относительно друг друга они передвигались хаотично, за исключением момента, когда они синхронно перекатились и пару раз повскидывали ноги вверх (если соединить их линией, получился бы крест или нечто подобное), и когда они вместе составляли различные фигуры из своих тел - опять же на несколько секунд.
На музыку все их движения конечно ложились более чем гармонично.
Ну и самая слаженная часть перформанса - танец с длиннющей лентой, она связывала всех исполнителей (всего их шесть). Они перетягивали её каждый на себя, постраивались друг под друга, путались, перелезали то под ней, то через неё по одному (другие в это время держали её натянутой). Бросали они её или нет, не помню, как и то - а всегда ли на площадке были все сразу. С другой стороны мы просто могли не все видеть - места все таки не самые удачные.
Лента стала кульминацией перформанса и его завершением. Хлопали все, и мы тоже, а поклоны исполнителей под аплодисменты я не помню. Были ли они вообще?
Выступление понравилось. Немножко поиска смысла, ассоциаций на тему "что это вообще было": позы в статике - различные эмоциональные состояния людей, хаотичный танец - каждодневная автономность человека, его самостоятельность и независимость, отдающие одиночеством в толпе при том, что так-то мы конечно взаимодействуем другом... Вот только действительно вместе мы совсем недолго относительно общего времени взаимодействия.
При всей нашей автономности - нас все равно связывают различные отношения, они - основа нашего взаимодействия и в них мы нет-нет, а зависим друг от друга. Кто-то больше, кто-то меньше. Приходится это учитывать. При всей нашей автономности.
Как-то так. Отличную простынку накатала, скоротала времечко в больнице.

Ещё о прошедших выходных

Чего ещё хорошего было в выходные:
Пивная кузница. Вкусно.
Мне помогли убраться дома в понедельник
Ну и немного позадротили в третьих героях. К этому моменту мой герой был до фига какой удачливый, высокоморальный и с до фига какой сильной армией.
А теперь о недостатках выходных:
Мы не поехали на экскурсию по области (составлена Димой, я в это время любилась с работой, за которую мне по прежнему не перечислили вознаграждение)
В кузнице мой желудок устроил дебош: отторгнул закуски и пиво, меня вырвало в туалете бара и ещё почистило дома, после чего я вырубилась, как всегда моментально. На следующий день проснулась мрачная, злая, с мутной башкой. Ещё никогда выпивка не заканчивалась для меня так быстро и некрасиво. (А теперь будем честными, за утро и день я съела только тарелку лапши и пару кусков арбуза. Желудок потребовал еды только после заката... И закуски - вкусные, но тяжёлые - принесли после того, как я отпила Delirium Red восьмиградусного. А учитывая, что я все таки стараюсь не нагружать себя тяжёлой едой по вечерам... Ничего удивительного, что желудок возмутился. Засранец.

Отдельно - грустный пассаж об общении с Кайсой и её компанией"

Отдельно:
Я ненадолго встретилась с Лизой, она оказалась по своим делам в Калуги. Чёрт, насколько же это ценно, когда человек уделяет тебе свое личное время. Он пишет тебе, чтобы предложить встретиться, хотя мог бы уделить это время учёбе, другим родственникам. Понятное дело, что она не выделяет его для меня специально, просто так совпадает. Но все равно это кажется намного ценнее, когда сопоставляешь со следующими случаями:
1) Несколько раз пишешь старому другу и переспрашиваешь, как у него со временем, получается ли, а у вечно занятого собеседника дела, обещания другим, снова дела... А запланированные встречи срываются, откладываются, происходят на пару минут.
Честности ради, стоит признать, что и более долгие встречи тоже бывали. Раз-два в год, не больше. Скорее потому что она добрая. Но Кайса - очень обаятельный человек в разговоре и я верю, что она по прежнему хорошо ко мне относится, поэтому с ней всё равно комфортно. Вот только не будет у меня с ней больше личных долгих встреч, прогулок ("никогда не говори никогда!" - внутренний оптимист). Мне надоело капать на мозги.
2) Так же приглашаешь сам. Получаешь краткие односложные ответы. Сам назначаешь место встречи, потому что человеку все равно. И хорошо, что встреча с Леной была только одна, сейчас и вовсе общения нет никакого. Прогулка прошла неплохо, но все равно это будет почти как с Кайсой. Разница между этими двумя до фига интересными, красивыми, занятыми и прочая людьми - в случае с Леной Вольф мне с самого начала казалось, что я просто навязываюсь. А с Кайсой… как ни странно до последнего - нет.
3) Кидаешь в беседу приглашение погулять - молчание и потом фраза Морихэл "прости, мы ленивые твари". С их стороны уместнее было промолчать, а мне показать, что неприятно. Но тогда я об этом конечно не догадалась.
4) Морихэл и Йисандра, встреча для своих, упоминание о ней в беседах. Все их участники, кроме меня были так или иначе своими или связанными с ними, а я получилась пустым местом. Подробнее - см. Архив. Большая его часть конечно пропала, но эта думаю все же слишком поздняя, чтобы пропасть вместе со всем остальным.
5) Свадьба Тоши и Илиаса и то, как я спросила в той же беседе, идёт ли кто-нибудь на фестиваль Ани Шинаи. Просто мелкое немного неприятное совпадение без чьей-либо в том вины. Я же не знала, когда у них свадьба.
6) Аналогично - когда встретила Пашу и Веру, а меня спросили - почему я иду не к Илье, а в другую сторону. Хрен его знает, по какому поводу были посиделки, меня на них никто не приглашал. И это укололо меня ещё меньше, чем случай со свадьбой – никак от слова совсем.

Вот и вся история того, как я осознавала свое место в этой компании. Даже не так. Я понимала многое и раньше, просто нужно было найти силы на то, чтобы признать и сделать выводы.
Я конечно верю, что они ко мне неплохо относятся, просто этого мало, чтобы быть своим.
И поэтому я то и дело представляю себе обрывки возможного разговора "Не говори так, ты одна из нас" Или "а в чем проблема? Пообщаемся поближе и станем друзьями"
На что я в этих разговорах отвечаю, причем неизменно с шипением, злостью, апломбом - в общем со всякими штучками, которые показывают, что у кого-то подгорело:
1. Они фандомны, а я - нет и понимаю, что ну нафиг. Толкин и Роулинг меня не зацепили должным образом, а вот насчет всех прочих фандомов:
2. Они прочитали кучу книг в стиле фентези и не только, они смотрели фильмы, аниме, играли в игры, слушали музыку и прочая и прочая. А я… я мало того, что автобиографию помню отрывочными образами и фактами а-ля анкета, я забыла почти все, что когда-либо читала или смотрела. А то, что помню - опять-таки отрывки - как гифки, вырезанные из фильма и выброшенные в совсем не связанный с оригиналом паблик. И кажется, что вся моя память состоит из таких вот осколков. Сейчас, когда печатаю - мне становится страшно, несмотря на поднятое игрой настроение. Надо бы на досуге записать свою автобиографию. Долго, нудно, гемморойно, но хотя бы я смогу себе доказать, что у меня в голове не только осколки (может быть это последствия клипового мышления? Не знаю насколько сильно, но я тоже под ударом, как человек живущий в интернете).
По крайней мере когда нужно в разговоре что-нибудь пересказать, упомянуть…. Я ни хрена не помню или просто не знаю. Ведь и кругозор у них всех, знания намного больше, чем мои.
Я же по жизни смотрела мало фильмов, я редко слушаю музыку, а компьютерные игры, в которые я играла можно пересчитать по пальцам… и все они старые, никому не известные или брошены на середине (как герои 4 и 5, как ассассины). А во время университета на них просто времени не было и сил.
Короче, к чему сводится второй пункт: они до фига читали, смотрели, играли и помнят оттуда достаточно, чтобы обсуждать. А я читала и смотрела намного меньше и то, все позабыла. А музыка и игры - тут уж вообще можно сказать по нулям.
В довесок: а ещё я постоянно все путаю, меня клинит, я забываю и сама не доверяю своей памяти.
А значит тут должна быть памятка: научить свой мозг отличать нужное от ненужного и не выкидывать все подряд. Быть внимательнее, слушать, не выпадать из реальности. Сложно.
3. У нас разные предпочтения в музыке. Пускай я слушала немного, но то что слушала… сплошь иностранное, большей частью метал, но не хэви, не рок или альтернатива, мало бардов. А там как раз наоборот: уклон в отечественное, к хэви, к фолку, к бардам, к року. И все равно я равнодушна к Тарье, а Найтвиш слушаю редко
4. И кругозор у меня намного беднее. Рядом с ними я постоянно оказываюсь незнайкой или просто в дураках. Не потому что меня так выставляют или что-то вроде того, а объективно меньше информации и жизненного опыта.
5. К слову о жизненном опыте. У них биография пестрит историями про неадекватное отношение, поведение по отношению к ним, плюс истории из интернета или - реже, от знакомых. Чужой неадекват - одна из самых популярных тем разговора у них после того, что связано с фандомами…. Уж будем честными, мне надо бы внимательнее к ним прислушаться. Действительно ли их основные темы разговора связаны с чужим неадекватом и фандомами, фентези и фантастикой?
6. Даже если нет… все равно мне чаще всего нечего сказать им.
7. Они читают любительские литературу, фанфики, общаются с авторами, обсуждают их... А я? Мне бы заполнить лакуны в изданной литературе… а я и так читаю, смотрю, слушаю музыку через пень-колоду
8. Они феминисты, поборники лгбт, кто-то меньше кто-то больше политизирован, борцы за человеческие права и свободы
А я? А мне по большому счету все равно - это раз, я получаюсь более традиционных взглядов это два.
Конформист я в общем, безразличны к судьбе родного отечества, а иногда даже поддерживающих офиц. Политику.
И я же тот, кто в принципе себя уволил от копания в политоте и вопросах общего добра и благополучия.
9. Я одеваюсь никак, а у них есть свой, оригинальный и развитый вкус в одежде.
10. Они друзья между друг другом, у них у каждого есть свой тыл людей для душевного общения. Они сплоченные, а я социальный губ и слоупок
11. Они увлекаются, упарываются, любят, верят в сказки и приносят их в жизнь разными способами, будь то творчество, ролевки (тоже очень творческая деятельность) они хотят большего, чем просто жрать и спать в комфорте. Им есть ради чего жить. А ради чего жить мне? Пока все, что я хочу - разобраться в себе, жрать и спать в комфорте и почувствовать, что я со всеми моими заебами, потрохами, глупостями, недостатками действительно принята в коллективе, а его члены - мои друзья
12. А ещё у них есть прикольные, нужные или просто интересные навыки, которые тоже делают их особенным, а у меня нет.
13. Они давным давно решили все свои проблемы с социумом, а я нет.
14. По сравнению с некоторыми из них я кажусь себе бесчувственной злючкой. Да и в общем... Мне не хватает альтрузма, доброты, отзывчивости , благородства...
Подытоживая: у них есть куча разных черт, которые делают их особенными, привлекательными для меня. Я же во всех этих чертах либо просто отстаю от них, либо они просто отсутствуют. Я потребляют, а не создаю. Я конформист по сравнению с ними. Я мало знаю, мало помню, все путаю забываю, меня клинит. Я постоянно оказываюсь в дураках, не права. У меня нет собственного стиля в одежде, и подавно давно умерла всякая творческая жизнь, по настоящему сильное желание чем-либо заниматься. На самом деле у меня давно уже ко всему желания пропали. Мне кажется, я тащу себя на чистой инерции. Внутри пусто. Я даже не знаю, а реально ли мне так нужно больше общения с людьми? Или я тоже хочу этого по инерции и образцу близких людей?
И подавно у меня нет в результате навыка общения, не хватает жизненного опыта. Из-за лени и воспитания - не сформированы многие бытовые навыки...
И вообще, много чего не сформировано.
Моим проблемам уже более двенадцати лет, а как я их решала? Первые семь - "и так сойдёт, мне же лучше", потом перезагрузка, потеря Лизы и Кайсы, осознавание... Пять лет бездействия по обстоятельствам. Лежала на диванчике страдала.
Надеюсь, хоть сейчас начали плиты двигаться