1. Я замкнутый, закрытый человек. В некоторых вещах я даже не хочу открываться, иначе бы этот дневник был открытым.
2. Но я хочу открыться. Поэтому я пытаюсь работать над собой.... ведь пытаюсь же, правда=_=
3. Я часто нуждаюсь в ненавязчивой поддержке со стороны окружающих. Я благодарна за неё любимому человеку, который обладает редкостным талантом делать это мимоходом, так же легко как дышать.
4. Но самое ужасное, Я не умею поддерживать других людей. Когда нужно, в голове одни банальности или, что чаще, до меня просто не доходит вовремя отреагировать как надо. Я понимаю постфактум, что нужно было (потому что честнее, доходчивее!) сказать так, отреагировать эдак. Хотя в обоих случаях я знаю, что веду себя искренне. Оно само так получается.
5. В том, что касается людей (прежде всего реальных), я созерцатель. Но в отличие от близкого мне перса из аниме "Психопаспорт", я не собираюсь намеренно бросать их в экстремальные ситуации, чтобы сидеть и созерцать.
6. Ах да, с ток-шоу и прочими программами на выживание это не работает, только с реально знакомыми мне. Таак я привыкла компенсировать себе недостаток общения с ними, а значит необходимого опыта.
5. У меня маленький опыт общения с другими людьми. Это плохо, потому что из-за этого (хотя не только) у меня низко развит эмоциональный интеллект. Я реагирую неуместно, по детски (хотя тут лучше решать другим), я уверена, что застряла в детском возрасте.
6. Хотя, читая посты некоторых сверстников об их духовной жизни, я недоумеваю, как они не догадались до тех или иных вещей раньше. Вот и думай, то ли ребенок, то ли сорокалетняя женщина.О_о.
7. Я забываю почти всё. Будь то события, факты. В моей голове больше смутных ошмётков чего-то где-то хз когда, чем реальных знаний и историй. Отчасти это из-за замкнутости тоже. Наверное. Ведь получается, что всё это существует исключительно для меня, а мне не так уж и нужно из-за этого.
8. Ведь я к тому же считаю себя ведомым человеком. Частично так точно. Показательно то, что на 90% я мотивируюсь внешними, сильными стимулами. Давление обстоятельств, угу.
9. Я надеюсь когда-нибудь это исправится. Я стану не то чтобы сильно комммуникабельной.... но достаточно, чтобы получать необходимую дозу.
10. Не фандомен. Либо не цеплял мейнстрим, либо аудитория у того, что меня зацепила оказывалась ничтожно маленькой.
11. Не читаю любительскую литературу в принципе. Мне бы профессиональное дочитать...
12. А ведь как ни странно я вроде бы давным-давно полюбила читать, но то что нужно было я видать не читала. Надеюсь исправить...
13. Во время чтения уделяю много внимания психологической стороне повествования. Виню универ и школу, ибо там один реализьмъ с глубокими смыслами. За некоторыми исключениями.
14. Я равнодушна к кинематографу как таковому. Именно равнодушна к как таковому, ибо любимые фильмы и у меня поднаберутся, как и те, которые я только хочу осмотреть. Просто такая форма восприятия для меня явно не в фаворе.
15. Я яркий визуал. Вплоть до ущербности, когда касается аудиального восприятия.
16. Я редко слушаю музыку. В основном под настроение.
17. У меня есть привычка колобродить по квартире без цели. Других она раздражала бы, но мама привыкла.
18. Ещё одна привычка - постоянно повторять про себя и вслух случайные слова или просто звуки. Безо всякой причины, тупо чтобы произносить и слышать голос.
19. Моя самооценка лавирует где-то между нормой и заниженной. И это бесит. Самооценка есть, а уверенности в себе нет. До сих пор я часто мнусь и не решаюсь сказать правду. В лучшем случае облекаю в безлично-логичную форму с присказкой "это просто моё имхо"
20. После некоторых травмирующих событий я наотрез отказалась критиковать кого-либо. И постоянно мучаю себя в общении сомнениями "а корректно? а не обижу? а поймут меня правильно?"
21. Я постоянно отвлекаюсь. Просто чуть ли не биологическая потребность уткнуться во что-нибудь. Но активных диалогов у меня почти нет в вк. Раньше я просто листала стену. Потом стало от нее тошнить и я переключилась более на миниигры. Лучше стенки, но всё равно сродни отключке и деградации.
22. И ещё одна вредная привычка, тоже связанная с одиночеством: постоянно тыкать в кнопки соцсетей в надежде на обновления, но прекрасно зная, что их нет.
23. Надеюсь избавиться однажды (неполностью, а то слишком нереалистично) и от этой привычки тоже. Заменить её другим.
24. Я выросла избалованной. Наверное мне стоит гордиться тем, что я по-настоящему сама осознала у себя отсутствие необходимых биологических привычек.
25. Понемножку, маленькими шажочками я тоже надеюсь это исправить. Большими не поолучится. Не хватит ни мотивации, ни силы воли, ни постоянства. Проверено.
26. С первым пунктом вообще проблема. Почти всё, что я делаю кажется мне глупым и бессмысленным, когда оно связано с самоулучшением.
27. Но я не в депрессии. И никогда не буду. Я слишком крепкий орешек, не дождётся.
28. Иногда я сама недоумеваю, что меня ещё держит? Странное, глухое упрямство, напополам с фразой, что каждая ночь рано или поздно закончится рассветом. И надеждой, что где-то есть те, кого я буду слегка восхищать. Для кого я буду чем-то особенным.
29. Но я не хочу быть для кого-то примером, образцом, эталоном. И слишком как-то, и обязывает дай боже как. Не говоря уже о том, что я не благородный человек. Меня могут считать хорошим человеком, но лишь потому что вокруг меня добрые, благородные люди, которые не боятся быть собой. В окружении мразей мразью буду и я. Я слаб.
30.