Люблю я в голове вести диалоги о том, чего, к сожалению, никогда не скажу этим людям в реале.

"Чего не хватает этому миру, так это безумия. И тебе его не хватает. Ебанутость? В чем твоя ебанутость? Нажраться и тусить? Попробуй словить тот же драйв без алкоголя, причем искренне на 100%, без колебаний и лицемерных причитаний о том, какая же ты ебанутая. Они хороши для других, но не для меня. Потому что я прекрасно вижу, что ты собой любуешься.
Слушать странные по-твоему мнению песенки? Я тоже слушаю всякую хрень, которая не всем понравится. Так что все норм.

Задротствовать? Я поздравляю, у тебя есть то, что тебя увлекает гарантированно и надолго.

И конечно же я понимаю, что в реале диалог так не сложится. У нее найдутся поступки, от которых перехватывает дыхание. Я уверена, она и сейчас веселится по мере сил и возможностей.

Я даже рада, что с Леной мы расстались и больше не общаемся, каким бы интересным человеком она не была. И как бы ни заслуживала уважения, восхищения и искреннего интереса к своей персоне. Просто я нахожусь под слишком сильным влиянием кардинально другой группы людей и то, что вызывает у нее отклик, для меня скучно.

---

Несколько лет назад мне не зашли Louna - слишком много лозунгов, когда наверное не нужна была вообще никакая пропаганда. Зато сейчас, после 8 часов радио на работе (негромкого, ненавязчивого вроде, но все равно забирающегося под корочку) они - как глоток свежего воздуха. При том, что я на самом деле не считаю песни на радио прямо-таки фу! - просто об одном и том же все, уныло. А ещё там был сегодня вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь" - побольше бы таких композиций, а не Пугачихи.

Я - тот, кто постарел в молодости. Вот бы ещё было хоть немножечко больно, не пофиг.
Я растеряла задатки на то, чтобы стать не таким как все - а как те, кого я уважаю и кем немножко даже восхищаюсь. Кого могла бы ставить себе в пример.
Я растеряла даже саму смелость на то, чтобы хотя бы попытаться.

---

Сто фактов обо мне (дополнять постепенно)

1. То ли четвёртый, то ли пятый раз подряд я пытаюсь составить о себе эту сводку... так, чтобы получилось вроде презентации того, что я сейчас собой представляю как человек и потенциальный собеседник. Не знаю почему, мне важно. Надеюсь, что так я подведу итоги, чтобы измениться.
2. Мои имена, живые и мертвые: Мария, Эль, Айлонде (Aelonde), Antiquity... Пожалуй хватит. Они из подросткового периода, когда я на каждую регистрацию придумывала свой ник. Тогда моя жизнь в интернете была интереснее.
3. Ну и конечно Eilien li Rea - для регистрации на дайри около пяти лет назад.
4. Это, кстати, мой второй дневник - уже понятно из названия. Первый удалила, он ещё пытался некоторое время быть открытым и интересном, но я быстро разочаровалась.
5. На данный момент моя жизнь в интернете замкнулась на дайри и вк.
6. Даже на этих сайтах я себя проявляю редко и исключительно в рамках небольшого кружка диалогов (и ещё меньшего - дневников).
7. Когда я начала пользоваться Дайри, поймала себя на том, что мне нужно немалое время, чтобы привыкнуть и раскрыться. Но даже тогда я не становлюсь прямо-таки нараспашку, болтушкой. То же самое, пожалуй, верно и для реала.
8. К моему сожалению, потому что при любимом человеке (в большей мере) и маме (в меньшей мере) я не такая. Особенно, когда в хорошем настроении
9. К слову о дневниках, пока не ушли к другой теме - у меня 4 приватных дневника, включая этот, и все они - для разных целей.
10. Я - девушка, физически и гендерно. 22 года. Внешность вот (загрузить сюда фоточку)
11. Национальность и воспитание - россиянка постсоветсвкого периода, место рождения - Калуга, Центральная Россия.
12. Окружающие обычно описывают меня как спокойную и милую, но мне на самом деле свойственно реагировать иногда резко и эмоционально, не очень адекватно ситуации.
13. Я - мастер сравнений и метафор. Они генерируются в моем мозгу непрерывно и часто тут же забываются. А бывает, я мимоходом про себя отмечу - емко\изящно\прикольно\.п. Записывать их что ли?
14. И вообще я немного филологическая дева. Порочная правда, вон - запятые и точки не везде ставлю. И допускаю стилистические ошибки, некрасивости в разговорной речи - хотя пытаюсь (скромненько так) за ними следить и отлавливать.
15. Так я проявляю уважение к моему языку (льщу себя надеждой на это). А может, ещё и последствие того, что я когда-то баловалась писательством и тематическим общением с творческими личностями.
16. Для меня нормально говорить прямолинейно, без обиняков. Иногда это звучит резко, а то и грубо, несмотря на то, что мат употребляю отдельными словами или фразами, не предложениями. При условии конечно, что я уверена в своих словах и чувствую себя свободно (то есть, вряд ли вы услышите такого от меня в реале)
17. В стрессовых ситуациях я часто бываю просто клушей и истуканом. И сама в себе это не люблю.
18. А ведь когда-то я была общительной, живчиком. То ли до 9, то ли до 10 лет. Потом замкнулась. И всё никак не разомкнусь.
19. Бюджетное образование лингвиста-бакалавра, в корочке английский и немецкий языки. Преподаватель я или переводчик или ещё какая-нибудь хрень - неясно.
20. Когда пошла работать - разочаровалась в своем образовании. Точнее говоря в его применимости на практике. Не хочу в магистратуру по языковому направлению.
21. Текущая должность - манагер на ОАО "КТЗ" (Калужский турбинный завод). Сошка для мелких поручений с бумажками (иногда перевожу какую-нибудь мелочь), из которых не складывается профессия как таковая.
22. Почему я манагер, а не переводчик, несмотря на хорошие отзывы о моей работе во время ГПХ - отдельная история, завязанная на заводской бюрократии.
23. Дабы не ввести в заблуждение - технический переводчик из меня сейчас тоже не айс. Жизнь не готовила к суровой реальности. Но я старалась и стараюсь. Вижу, что нет-нет, да становлюсь лучше. Надеяться могу только на себя.
24. Иностранные языки и культуры - это интересно. Мне нравится, как звучат немецкий, итальянский языки, японский... Английский и китайский - тоже норм, но больше для работы.
25. Сейчас у меня как раз такой момент в жизни, когда нужно решать - куда идти дальше. Техническое, маркетинг (мне нужно удержаться на месте ближайшие пять лет, обстоятельства), языковые курсы и спикинг-клабы... И я в совершенном оцепенении и прокрастинации.
26. Я - не карьерист. Просто понимаю, что вечно я такой фигней на работе заниматься не буду. И не хочу.
27. Я комплексую из-за своей обычности. Непримечательности. Стараюсь с этим бороться, по крайней мере в голове. Ибо ну сколько можно себя грызть.
28. У меня мало социальных связей. Люди отсеивались. Дольше всего оставались по-настоящему яркие, интересные, увлеченные, а я не такая и никогда не была. Моя мама сама по себе - яркая личность.
29. Только сейчас, пока я кропаю о себе все эти фактики, до меня доходит в форме слов, что я не могу считать себя полноценным человеком, если у меня нет хобби, увлечений, сильных интересов, возвышенных (относительно) целей в жизни. И круга друзей, в котором все друг друга хорошо знают.
30. Чтение для меня - основной способ познания. Так было всегда.
31. Нет жанров-любимчиков в художке. Разве что современные детективы не все интересны, а любовные романы - тем более.
32. Некоторые книги, которые я могу для себя выделить: Борис Житков "Про волка" Йон Колфер "Артемис Фаул"(альтернатива Поттеру из моего детства), Мэри Шелли "Франкенштейн", Нил Стивенсон "Криптономикон" (хотя я его долго и тяжело мучила), Джордж Мартин "Песнь льда и пламени" (с натяжкой, чтобы было), Роберт Силверберг "Увидеть невидимку" (по этому рассказу снята очень сильная короткометражка), Олдос Хаскли "О дивный новый мир" Джеймс Клавел "Сёгун", Мэрион Брэдли "Туманы Авалона", Ольга громыко "Космоолухи"
33. А ещё я некоторое время читала азиатские комиксы, манхву и мангу. Потом как-то поутихло... Вот то, что зацепило: "Noblesse" (манхва скатилась, я её бросила), Цутому Нихей "Blame!" и др. из серии, Ha il Kwon - вообще все, что есть в интернете. Сибаси Хироси "Внук Нурарихёна" POGO "Лесса" Boichi "Sun Ken Rock". Из мейн-стрима - "Темный дворецкий", и то с большой натяжкой, потому как тоже бросила.
34. Сейчас я понемногу восполняю лакуны из не-реализма, который не Толкин и не Роулинг, но который известен многим. Больше по инерции.
35. Я смотрела фильмы в детстве, потому что они были по телеку и редко по чему-либо ещё. Только когда в моей жизни появился Дима, я начала более-менее регулярно смотреть фильмы во взрослой жизни.
36. Так я восполняю по-немногу лакуны и в этой области. Плохо, что не все интересные мне киношки я могу смотреть вместе с ним. И подавно далекооо не каждое аниме.
37. Какие фильмы и аниме оставили на мне свой отпечаток (или тупо самые запомнившиеся и любимые): "Дорога домой", "10-е королевство", "Обнаженное оружие", "Властелин колец" (пусть будет, как Мартин и ТД), "9". Детство кончилось. "Оружейный барон", "Холодное сердце", "Выживут только любовники", "Грань будущего", "Облачный Атлас".
38. Аниме: "Код Гиасс", "Devil May Cry", "Blame! Tanmatsu Ikou Toshi", "Призрак в доспехах", Хаяо Миядзаки (если бы я смотрела его в детстве)
39. А ещё мы с Димой время от времени смотрим документальный фильмы типа тех, что от National Geographic. В глубине души я скромно надеюсь, что информация из них мне когда-нибудь пригодится.
40. Когда-то я слушала музыку чаще, чем сейчас. Если и включаю, то: разные жанры металла и рока, фолк, эпик с симфоническим оркестром. Ещё немного пост-рок. Остальные стили - постольку-поскольку. Люблю кроссоверы.
41. Обращаю больше внимания на инструментальную часть. Не очень идет отечественная музыка, потому что там нужно напрягать внимание и вслушиваться в текст.
42. Сложно слушать музыку и не заниматься чем-либо ещё. Ещё сложнее слушать музыку и заниматься чем-то, где нужно думать и обрабатывать информацию. Например читать, чтобы понять. Дилемма.
43. Некоторые группы, которые оказали на меня влияние: Nightwish, Amaranthe, Faun, Two Steps from Hell (студия). Unforgiven 1,2,3 of Metallica. Nick Cave and Bad Seeds - некоторые очень сильные песни. Ария - тоже некоторые песни, которые сделали их легендой. Это когда на меня ещё можно было оказать влияние музыкой.
44. Сейчас уже нет, но к списку можно добавить: Fleshgod Apocalypse, Blind Guardian, Северный флот, Digimortal (они тоже из России), Darkseed.
45. Разумеется, он не ограничивается ими. Потом идут отдельные песни многих других исполнителей, среди них найдутся даже попса и шансон. Я вообще обычно слушаю поштучно, и по-настоящему выделяю для себя отдельные песни, а не целые альбомы.
46. К слову о звуках. У меня проблемы со слушанием на всех языках. Воспринимать сложнее, плюс дырявая память.
47. Очень часто я вынуждена признаваться, что просто не знаю, забыла, не слышала, не расслышала... В глубине доши мне от этого очень неловко.
48. Наверное дело в том, что мне исторически не с кем было обсуждать события, почитал-посмотрел. Так, чтобы прям дискуссия. Ну не попала я в мейнстрим...
49. А ещё меня с детства ругают за то, что я "улетаю", "не здесь". Отключаюсь от реальности, в общем. Я и сейчас так делаю.
50. Из тех немногих компьютерных игр, в которые я пыталась играть, однозначно могу выделить для себя только "Assassin`s Creed". Это ситуация "Нет, не играл, но люблю до сих пор!". Из-за долгих перерывов я три раза начинала первую часть. Мне так же сильно понравилась вторая... но я на ней заглохла. И на третьей - где Хейтэм Кэнуэй тоже заглохла. А ведь это была первая игра в моей жизни, в которую я играла с помощью приставки...
51. Хорошо отношусь к настольным играм и всегда готова зарубиться в них. Но, конечно же мне не с кем.
Перед тем, как перейти к теме общества и психологических загонов, поясню, зачем мне вообще нужно общение или, выражаясь тактичнее, чем я могу в нем заниматься.
52. Обсуждать просмотренное и прочитанное, узнанное... если я конечно помню, о чем речь. А это не всегда про меня.
53. Ходить на лыжах. Я - нуб, правда. Пробовала пару раз от силы и мне понравилось. Бодрит.
54. Кататься на коньках. Умею только вперёд, молча и не спеша, а то падаю.

34. Но он, все-таки, не очень чтец, тем более каких-то там никому не известных, нахрен не экранизированных книжонок. А я не могу рассказывать, когда не вижу, что собеседнику интересно. Я просто сдуваюсь как шарик.
35. Аналогично - я слишком гордая, чтобы идти на контакт постоянно первой без надежды на то, что когда-нибудь, так же пойдут и ко мне. Или вообще без какого-либо знака, что со мной тоже не прочь пообщаться. Слава богу, некоторые подают хотя бы его...
36. 35 + неразвитые навыки взаимодействия, отсутствие интересов и хобби, оторванность, прокрастинация... с новыми знакомствами все сложно... С тем, чтобы вызвать к себе интерес и чутка углубить общение - ещё сложнее...
37. Но я верю в лучшее)) И вообще я оптимист-таки по жизни.

---

Я придумала, как поточнее описать ситуацию с дневниками в моей жизни.
Все они приватны.
1 - на публичном ресурсе, когда я обращаюсь к другим. Да, их нет, и это освобождает меня от иллюзии "щас мне ответят и будет обсуждение". Из-за неё я удалила прошлый дневник. Из-за неё и желания нравиться, казаться интереснее и ярче, чем на самом деле. Но это быстро прошло и я-в-дневнике стала просто никем.
2 - Заметки, которые синхронизируются на телефоне и компьютере. В сложные периоды я часто использовала этот дневник для рефлексии (читай: самоедства). Сейчас я и в голове с этим неплохо справляюсь. Записи понадобились бы больше для истории... Зато я продолжаю использовать его для записи паролей, идей, черновиков (в 2019 я написала там рассказ и сейчас все никак не домучаю анкету) и подобной повседневной чепухи.
3 - Несколько лет назад мне подарили ежедневник "Наполеоновские планы" на крафтовой бумаге. Но я решила, что буду записывать там достижения, а не планы. Ага, щаз... Недавно о нем вспомнила. Сейчас я почти каждый день записываю в виде списка, чего хорошего сделала за день. Об ошибках умалчиваю. Обращаюсь только к себе. Надеюсь, когда-нибудь его наполнение станет интереснее. Сейчас там - повседневность. Для других - мелочи, но для меня... не совсем. Многие из пунктов там я хочу научиться делать регулярно хотя бы во взрослой жизни, раз в детстве что-то пошло не так.
4 - Пока переписывала тост, поняла, что дневников у меня даже не три а четыре! С последним все просто - заметки в телефонном приложении. Списки что купить, что сделать. Как повседневные нужды, так и... глобальные нужды и даже желания. В магазинах я ловлю себя на том, что зависима от списка "нужно" в моей голове и попытка зайти чуть дальше, позволить себе излишество... в раскрученных магазинах одежды заканчивается чуть ли не панической атакой. Насчет других не знаю.

запись создана: 13.03.2019 в 23:25

---

Событий весьма много, времени на то, чтобы рефлексировать письменно - нет. Да и тяги тоже. Ведь я и в голове с этим прекрасно справляюсь.
Путем самоанализа и наблюдения пытаюсь понять, кем я все же хочу быть. Образование и развитие нужно - но в какую сторону?
И даже если я сейчас накаркаю, пусть будет произнесено: я ловлю себя на намерении нахвататься опыта в переводе текстов разнообразной тематики, а потом уйти с турбинки в переводческое бюро (а в сущем идеале - уйти в то бюро, где берут заказы с турбинки, чтобы потом отослать Винокур выполненный заказ с фразой "Винокур и Гаврикову от Липиной с любовью". Никакой любви в этом разумеется нет. Есть злость и горечь, хочу поглумиться в очередной раз, когда Гавриков будет на больничном (неприятный характер, слабое здоровье, снисходительно-равнодушное отношение ко мне, др. дерьмецо, которое не поддается (краткому) описанию, а Винокур (любовь к поучениям, высокомерие типа "Ах, зачем тебя вообще взяли" "Без технического образования ты - ничто") - на нервах из-за завала на работе.
Но все это конечно мечты. Я понимаю, насколько это по-детски все.
И вообще, на всю мою мотивацию выливается ушат холодной воды, когда я вспоминаю, как эта ситуация похожа на 11 класс. Я вбила себе в голову, что пойду в МГУ - и действительно, это стремление помогло мне организовать себя в подготовке к предметам. Оно прожило ровно до того момента, как я увидела результаты ЕГЭ. Шанс на московские вузы был, но мизерный. И я туда уже не хотела. Я тупо испугалась возможного образа жизни. Ха-ха.
И сейчас ситуация повторяется. Грустно.
Неужели... я хочу быть переводчиком?

Какого черта мне так влом отдавать свободное время для вроде бы и нужной, интересной мне цели? Настолько влом, что вплоть до неадекватности.

---

Кароч, нужно искать смысл жизни. А все остальное приложится. Но очень страшно.

---

Если тут тихо, то у меня все хорошо. Сейчас я здесь, а значит снова плохо, снова грызня... напишу ли я о ней в психологическое соо? Избавлюсь ли от нее?
Я наслушалась и начиталась умного, я в принципе знаю как надо и какие мысли лучше думать. И все равно я грызу себя изнутри. Обидами, в которых не признаюсь, ответами, которых не приму. Стыдом за то, что я в 22.5 все то же необщительное чмо, что и в четырнадцать. А рядом со мной, и одновременно болезненно далеко - сияет яркая, сильная личность. У нее много друзей, интересная жизнь, она исполняет мечты. Она знает, ради чего живет, откуда черпать силы и вдохновение на повседневные обязанности и исполнение желаний. Она бережет свет в себе и греет им других. А ещё владеет кучей полезных и просто здоровских навыков. Все то, чего не хватает болезненно мне. Я не такая.
И друзья у нее тоже прекрасные люди. Но мне с ними не по пути. Я не могу как они.
И как и 5, 7... 10 лет назад я чужая для всех вокруг меня и для себя. А все потому что у меня нет ничего в биографии, чем бы я действительно гордилась. Кроме пары огрызков.
Я думаю, что знаю проблему и решаю её. И понимаю в глубине души, что... нет.
Скоро стукнет 23, а мне по-прежнему 14. И это как-то грустно.
Как ёпта, как перестать себя грызть, что я не такая? Что я не вписываюсь в формат?
Как наконец, принять, что у нас тупо разные условия (были, есть, будут) и предпосылки, что я не виновата в своей чмошности? Что я не чмо, и жизнь вокруг меня светлее, чем кажется. Грызть, грызть, грызть... достало!
Как-нибудь заполнить внутреннюю пустоту.

---

Пересмотрела "Облачный атлас" - фильм о том, как мелочи меняют мир. Черт, это прекрасно. Вот только в истории Луизы Рей до сих пор не до конца разобралась.

Все ветки доведены до логического конца, и постоянные перескоки между ними не мешают просмотру. Наоборот. Ветка Сонми - стержень для всех остальных историй. Всё остальное - причина и следствие. По отдельности, каждая из этих историй - мелочь. Только когда они сплетаются вместе - причем в косу, а не узел тайн, великих планов и т. п., - получается единое, захватывающее целое о великих на самом деле событиях. И это круто.
Во мне включается поисковик глубинного смысла, хех. Было бы неплохо обсудить с кем-нибудь, да...

Настоящий обзор писать лень.
P.S. Пока писала, поняла, что посыл фильма верен и в реальной жизни для каждого зрителя. кем бы ты ни работал, являлся по жизни, позиционировал себя, ты - не мелочь. Ты несешь почти такую же ответственность за этот мир, как и большие дядьки и тетки в правительствах. Это может звучать как бред сивой кобылы, зато вспомнить в некоторых жизненных ситуациях.

---

Я научусь любить себя (да ладно, я уже) и свою жизнь (а вот с этим какая-то хрень) такими, какие они есть. И не сравнивать. Несмотря на договор с самим собой, что изменюсь и стану лучше, любить то, что есть сейчас... тоже нужно. Эх.
На худой конец я научусь просто не сравнивать. И это будет весьма мощной психологической защитой. Просто потому что иначе я раздавлю и уничтожу себя изнутри. Как мило.
По посту можно подумать, что я сравниваю себя со всеми и вся. Но это не так.
А на самом деле меня просто все достало.

---

Я учусь делать чудеса. И первое из них - моя новая, здоровая личность без гноя и болезненного зуда в шрамах. Счастливая и привлекательная во всех хороших смыслах личность, которая не просто не жалеет о том, как провела годы - она глядит на них с некоторой гордостью и удовлетворением.
Постепенно она исполняет свои мечты - давние, законсервированные, почти невозможные - и очень даже новые, возможные, конкретные.
У нее хватает смелости и обаяния на то, чтобы говорить людям правду. Она выглядит симпатично, ухоженно и одевается-красится со вкусом, оставаясь оригинальной.
Достаточно уверенности в себе и обаяния, чтобы заводить и укреплять социальный связи.
В материальном плане она может о себе позаботиться и содержать себя так, чтобы немножко транжирить время от времени без плохих последствий.
У нее есть круг общения из нескольких близких друзей и общих знакомых, которые все очень разные, и при этом находят друг с другом общий язык. Общаясь с ними, она получает необходимый ей оклик и одновременно сама может его дать собеседнику. Так получаются теплые, задушевные беседы, незабываемые моменты вместе.
Она выражает эмоции искренне и уместно, причем это относится как к гневу и т.п. так и к нежности, страсти - а все потому что эти чувства в ней тоже есть.
Она не скучает на досуге - в её жизни происходят события, приключения, мероприятия...
... у нее есть одно или несколько хобби. Занятие им(и) приносит ей удовольствие, радость само по себе, а также иногда похвалу от окружающих.
У нее достаточно душевных сил и смелости, уверенности в себе, чтобы прожить эту прекрасную жизнь. Без депрессии, долгого уныния, сильных психических расстройств. Без чувства одиночества, чуждости, отчаяния.

---

Пора отдохнуть от реальности. Но, блин, в квартире срач и жить в нем вторую неделю - не айс.
И вообще, как и где можно отдохнуть от этой самой реальности, если нет хобби, интересов, близких знакомств? (кроме одного, но его порою тоже не помешает вытягивать из пучины быта и повседневности)
И при этом оставаться трезвым и при деньгах.
И вообще, как налаживать социальные связи, если нет интересов и хобби, а в том, что касается поддержания беседы, связи, её укрепление - ты полное чмо? И можно ли исправить последнее кроме как пинками "А ну иди общайся, ёпт! С остальным по ходу дела разберешься". У меня же, ёпт, давно иммунитет к таким пинкам даже от себя самой.
Уаааа. Уныние и беспорядок. Зато я вчера купила новый пылесос.

---

На прошлой неделе

12.02 На выходных я сделала несколько очень хороших вещей.
1. Разобрала свои полки в шкафу и комоде (для барахла в последнем понадобилось два органайзер и это ещё не предел) Ещё никогда мои вещи не были в таком порядке
2. Сходила на каток, упала всего два раза
3. Сходила на фехтование в вс. Чуть больше часа я смущённо чкалась по спортзалу с вопросом "Что я здесь вообще забыла?" Но тем не менее я находила чем заняться и треня получилась славной. Вроде и не очень-то устал и упоролся, а мышцы до сих пор болят
4. Встретилась с Лизой и её подругой. Мы неплохо посидели, я даже вела себя... Почти коммуникабельно, пока Лиза от нас отвлекалась. В остальном - её болтливость была очень кстати
5. До Лизы встретила посмотреть районы новостроек в Калуге - на Силикатном и Правом берегу (Веснушки). Ну что... И ничего. Кроме того, что это просто бетонные коробки. Чужие, ещё не до конца заселенные и обжитые. И они - как другой город. Для меня Калуга - это хрущевки, сталинки, торговые центры и покосившиеся частные домики, а не вот это вот все. Конечно, это не делает район и домики хуже - они симпатичные, один из них украшен сбоку огромным ярким рисунком.
6. А ещё я на прошедшей неделе созрела до того, чтобы написать анкету - как раз почти сразу после того как написала пост ниже. И меня захватил, можно сказать, процесс создания персонажа и придумывания биографии. На данный момент я допилила её только наполовину. Здесь стоит быть честной - я просто взяла Эль Кречет и выписала её в реалии того мира. Я герой, я смогла для этого основательно проштудировать правила, энциклопедию, лор и историю Гвинтейна (истории планет до объединения в одну я не трогала), а также прочитала необходимые статьи из др. Источников. Несколько дней подряд я приходила с работы и садилась за энциклопедию до позднего вечера. Подумалось даже - может быть мне просто скучно и я с жиру бешусь, а не реальная потребность в общении и дружбе? И все что нужно - вот... Чем занять время по вечерам.

---

Верный признак того, что мне скучно жить - здесь много записей.
И вот сейчас меня мучает скука и нежелание что-либо делать, и одновременно один из внутренних голосов пихает... хоть что-нибудь делать, идти в общество. А я тут же нахожу оправдания. Идти заявиться в какую-нибудь команду перевода? Ну нет, вы что, мне же тогда английский совсем осточертеет. И вообще, я же все равно мангу мало читаю...
И т.д. И т.п.
Вопрос. Когда я уже смогу дать себе достаточно сильный пинок чтобы перестать ныть и начать делать?

---

Сегодня кошка испытала шок

Я возвращалась домой, и вдруг - в подъезде незнакомый черно-белый кот. Я натыкаюсь на него лицом к лицу и от неожиданности здороваюсь вслух: "Привет, кошак"
Тот - умен, хитер и ласков: замурлыкал аки трактор, потерся тут же обо все, что можно, - невзначай и об ключи тоже, чем вызвал их перезвон. А когда пошла наверх, путался под ногами и обгонял. Я решила, что он просто очень хочет у кого-нибудь поселиться.
Но увы, Маргоша - собственница. Я решила его хотя бы покормить за старания. Дверь осталась приоткрытой, и котяра с умилительной же наглостью пошел исследовать квартиру. Конечно, метнулся обратно при моем приближении. Розетку с кормом я поставила в коридоре.
Маргоша почуяла беспредел и соизволила выйти из комнаты с вздыбленными хвостом и загривком, ещё и бросилась на гостя, вот только недостаточно уверенно - мы тут же оттащили, и никто не пострадал.
В следующие несколько минут, мы с мамой (ей кот как раз показался домашним - уж больно воспитан, даже в лоток ходит) наблюдали, как гость без всякого стеснения ходит по квартире и все обнюхивает, а рядом крутится Маргоша: "Непорядок! Что это такое? Чего оно тут бегает?"
Они друг с другом познакомились, обнюхали, в остальном же гость не обращал на нее внимания. Вс кончилось тем, что он обежал-обнюхал всю квартиру и попросился обратно на улицу.
Обаятельнейший зверь, надеюсь, у него действительно есть дом.

---

О душевном состоянии

Я пытаюсь бороться со своими проблемами. Но, сука, стоит устать, как мысли с подспудной обидой на других и себя, одинокие и замкнутые, начинают атаковать. Короче, ужасные мысли неточно описанные. Они бы победили, если бы не противостояние зверя Похер. И ещё один хороший добрый голос. Пока он есть, я точно знаю, что я не в дерьме. Что я из него выбираюсь.

---

На эти вопросы нужно ответить

30.01.2019 в 13:35

Пишет  Голландская рулетка:

Пятая неделя (28 января — 3 февраля)
"Жизнь — это не поиск себя. Это создание себя". — Из книги "Манифест двадцатилетних"

"Нужно развивать свой стиль" — известная творческая аксиома. Однако для развития стиля его сначала необходимо найти. Как? Писатель Джефф Гоинс предлагает 10-ступенчатую систему упражнений для поиска "своего голоса". Конечно, в первую очередь его советы предназначены для людей пишущих, но вы можете мысленно заменить "писать" на "творить" — и убедиться, что они точно так же подходят для художников, музыкантов и представителей любого другого вида искусства.

***

1. Опишите себя тремя прилагательными.
Например: вспыльчивый, веселый, игривый.

2. Спросите себя — и честно ответьте: "Так ли именно я пишу?"

3. Представьте своего идеального читателя. Опишите его в деталях. После чего пишите для него и только для него.

Например: "Мой идеальный читатель умен. У него есть чувство юмора, он очень сосредоточенный и очень продвинутый в том, что касается технологий и поп-культуры. Он саркастичен и любит повеселиться, но не теряет времени попусту. А еще он любит пиццу".

4. Перечислите по меньшей мере пять книг, статей или блогов, которые вы любите читать. Потратьте некоторое время на то, чтобы их проанализировать. Чем они похожи? А чем отличаются? Что привлекает вас в их стиле? Часто то, чем мы восхищаемся — это то, к чему мы стремимся.

Например: "Копиблоггер, Крис Броган, Сет Годин, Эрнест Хемингуэй и К.С. Льюис. Я люблю этих писателей за то, что они пишут умные, содержательные и пикантные вещи".

5. Перечислите ваши любимые художественные и культурные веяния. Вы используете их в своем творчестве или избегаете писать о них, так как думаете, что люди этого не поймут?

6. Спросите других: "Какой у меня стиль? На что он похож?"
Запишите ответы, которые получите.

7. Пишите свободно. Просто наберитесь мужества. Пишите так, как вам удобно, не правя. Затем вернитесь назад и прочитайте написанное, спрашивая себя: "Я хочу публиковать то, что написано в таком стиле?"

8. Прочитайте что-то из написанного в последнее время и честно спросите себя: "Это то, что я хотел бы прочитать?" Если нет, стоит подумать о том, чтобы изменить свой стиль.

9. Спросите себя: "Мне нравится то, что я пишу, в момент написания?" Если вы ощущаете, что писательство для вас работа, возможно, вы пишете чужим стилем. (Предупреждение: не всем писателям нравится процесс выплескивания мыслей на бумагу, но спросить себя все же стоит).

10. Обращайте внимание на свои ощущения. Что вы чувствовали перед публикацией? Страх? Волнение? Беспокойство? Хорошо. Вы на правильном пути. Если вы ощущаете полное спокойствие, возможно, написанное не задевает вас. Попробуйте написать что-то опасное для себя, что-то более личное. Страх может быть полезным. Он мотивирует вас выражать свой писательский стиль.

Рулетка запускается!

---

Я начал хорошее дело. А если смогу понемногу растянуть уборку на будни и освободить от нее таким образом выходные - будет большое хорошее дело. Хорошее по крайней мере для меня. Ведь это я избалованный разгильдяй.

Бытовые успехи - это, конечно хорошо... но как разомкнуться? Сейчас я явно ухожу от всех в себя. А ведь были просветления на пути социальности.
Как перебороть себя и сделать шаг к людям? Ааааа.

---

Ave Kapibara! / - Inspirante Vult!

А теперь про писательство.
Я потерпела очередное фиаско, и во мне спорят два внутренних голоса на тему. Один из них - я. Обиженный агрессивный и пессимистичный ребенок, который закрывается в убеждении "Зачем? Все равно я всегда получала по морде. Все умные люди дадут мне по морде, иначе они не умеют. Да, они оформят замечания в тактичной форме (насколько это возможно), но суть от этого не изменится. Я не могу писать на уровне неглупого начитанного читателя. Узкий кругозор, мало практики. Практика не угонится за яркими и превосходными идеями, что носятся у меня в голове.
Все слишком плохо и вообще. Почему нельзя писать плохо? На своем реальном уровне? Писать, чтобы нравилось, увлекало тебя самого - не писать правильно, как надо. С матчастью, красивым понятным языком и логичным развитием героев и сюжета. Если бы вы знали, как я скучаю по тем временам, когда я действительно могла писать так, как мне нравится, и ловить от этого кайф. А потом я узнала, как много труда требует по-настоящему хорошее произведение. С тех пор, наверное, у меня и начался писательский кризис.
Я считаю, что я научилась воспринимать критику адекватно. Фильтровать информацию - потому что не все замечания могут быть приняты и учтены с одинаковой готовностью. Как бы комментаторы ни бились об стену, доказывая, что так нелогично, неестественно, против законов природы и прочий прочий формализм, энциклопедии матчасти бла-бла-бла.
Аве капибарам, сидящим в цитадели фантастики на квартирке у мэтров. Они - не единственные умные люди, от которых я получала по морде с разной степенью корректности, но именно в их обществе я смогла сформировать своё отношение к творчеству.
Как бы я не препиралась сам с собой в башке, мне все равно нужны читатели. Все равно мне тут же захочется, чтобы почитал кто-нибудь ещё, порадовался со мной, похвалил, поддержал... Мне хочется конкретной похвалы. "Автор, пиши исчо" конечно тоже круто, но не настолько, когда читатель может объяснить - что именно ему понравилось, а что - не очень. И выразить при этом эмоции, а не как я бы сделала - перечислила на отвали или просто "Вау. Круто." - обязательно с точками.
Давайте ставить авторам посильные для них задачи. Несбыточная мечта, чтобы все до фига-умные-опытные начитанные научились бы определять по уровню текста объем критики и замечаний, с которыми автор может справиться и улучшить текст, не разочаровавшись в себе и не замкнувшись от умных, выражающихся при этом корректно. В общем, тот объем критики, который автор готов перенести.
А ещё давайте дадим авторам совершать ошибки, быть неидеальными. Горе тому автору, который слушает критиков и пытается учитывать все-все замечания. Так убивается индивидуальность и остается один формализм. Формализмом я называю стремление досконально следовать законам реального мира в продумывании сеттинга и не только. Хах, как будто от этого мир станет глубже, интереснее, достовернее. ...Так бывает не всегда. К сожалению даже я сейчас признаю, пока пишу, что иногда - это единственный правильный способ. Не могут же все быть Терри Пратчеттом. Или Толкиным. Им тоже понадобилось много материалов...
Но увы, матчасть и лень, невостребованность результата убили меня как писателя.

---

Я поняла про себя одну важную истину - я не могу сидеть без дела. Если меня слишком часто тянет в контактик, краткое избранное, игрушку - для меня это плохой знак. Напоминает о том времени, когда я заходила каждые пять минут в неосознаваемой надежде, что либо мне кто-нибудь напишет, либо я увижу что-нибудь такое, на что уже я смогу ответить и пойти на контакт с внешним миром, или в надежде, что хоть немножко утолю ноющую скуку внутри.
К слову, браузерные игры для меня стали... спасением слишком громко сказано, просто более приятной альтернативой стеночке, когда я устала пичкать себя шлаком. Его просто стало слишком много. Они помогли мне от него отвлечься и заодно убить время.
Их было немного. Сейчас я и те переросла. Разве что Легенда о Вампире по прежнему идет, и то - уже давным-давно больше по привычке, чем из какой-нибудь там любви к разработчикам или интереса. Жадность разрабов его не особенно питает. Зато она служит мне хорошим индикатором скуки - если меня тянет заходить в неё слишком часто, значит что-то пора менять.

---

Читаю

Терри Пратчетт - норм. Хорошо, что есть такие книги, которым не нужна многотомная матчасть и педантичный формализм в построении гениального авторского мира, чтобы быть интересными и популярными.