Я прошла запуск "Прометей" от Пандакэпа. Как я вижу сейчас специфику вк-творчества в отличие от того, что я видела раньше.
Эту специфику сейчас порождает, по хорошему, бизнес-проект 25-летнего парня и его команды. Прекрасно, браво. Маркетинговая часть прекрасно скрыта, тонко вплетена в добро-просветительскую. Настолько, что если бы не моя паранойя и в принципе неприязнь ко всему, что связано с маркетингом.

1. Фокус смещается с произведения на его автора. Раскройся, вложи себя и свои эмоции, свою личность в текст полностью, иначе все это не имеет смысла. Гори, зажигай. (а все потому что пандакэп и его команда зарабатывают на твоих эмоциях при выполнении заданий, получении обратной связи и уверенности в том, что ты вырос, изменился к лучшему, а так же просто словил драйв)
Раньше: личность автора и его эмоциональное вовлечение отходят н последний план в принципе. Потому что нужен прежде всего литературный грамотный текст, а какой ты там психотерапией страдал при его написании нас не касается.

2. Короткие по возможности тексты с минимумом незнакомой матчасти (чтобы читатель не забивал голову сеттингом и сопутствующими), простой сюжетной линией, принципом "показываю, а не рассказываю". Минимум подробностей при описаниях. Настаивают на неожиданной концовке. В сюжете, конечно, могут встречаться загадки, любопытные выверты и прочая - но никто не будет останавливаться на осмыслении. Формат вк не оставляет времени - нужно быстро поглотить побольше информации.

3. Больше советов по работе с формой, чем с содержанием. Завлечь, удержать интерес, грамотное изложение. Немного стилистики. Есть вредные и просто слишком очевидные советы молодым. А есть и те, что можно взят себе на заметку.

4. Атмосфера всеобщей любви и ламповости, в которой у тебя - своя команда, а значит её мифология и атмосфера, лайки по дефолту и поддержка. А критика, разборы... если попросишь. Опять-таки пандакэп зарабатывает на том ,что дает людям покупаться в положительных эмоциях и почувствовать себя значимыми.

5. Оценка текста с ракурса его восприятия, часто субъективного - более выражено, чем при разборе в лит.клубе. Там на парвый план выходит, так сказать механика, техническая сторона работы над формой и содержанием.

---

Хей-хо!

Mary Radiowave, проверка связи. И чай

---

Заметила по себе, что я вообще не рефлексирую, ни в каком дневнике. Но 100 фактов о себе хочу и все ещё пытаюсь досоставить. Чтобы было? А знаете, да. Мне важно. И вообще, о ком, как не о себе я люблю поболтать больше всего?

---

Ворохом, потому что в лс писать стыдно. Да и рассказать я могу не только об играх:
1. Я доделал карту "Король Боли" в HoMM 3. Много раз переигрывала эпизоды. Король выпилился быстро, а вот за великим визирем (элементалист Интей) пришлось побегать. Сначала ты несколько раз получаешь люлей от войска, где вся мощь не в 7 уровне, а в овердофига эльфов и кентавров. Потом ты закидываешь его героями-смертниками, загоняешь в угол, побеждаешь... а на следующий день покупаешь в таверне(лол, меня позабавило), чтобы отправить... не на смерть, на страдания и трусливый побег.
А, ну и когда несколько раз бегаешь кругами и завоёвываешь города.
Что ещё примечательно: за злого безумного короля оказалась Мефала, самая симпатичная из героев Бастиона и вообще светлой морали хоть отбавляй.
А я играла за Айдена и Инферно, то есть существ с выраженной темной моралью. У героя ещё и рожа бандитская, характер вредный. Он плевался в гонцов и выпинывал их, матерился на правительство и долго, муторно вправлял ему мозги на тему "меченых злом".
Занятненько Люблю такое в историях. Неоднозначность и разрыв шаблона

З.Ы. Совсем недавно начала играть в героев, за Инферно впервые. Если герой в магии сильно раскачан (запас магии и заклинаний на 100500 битв вперед), то армии уничтожает магия и дьяволы, остальные бегают/стоят и гибнут ,иногда случайно попадая по противнику.

---

Спокойный тихий вечер воскресенья. Я пишу здесь, как всегда, потому что мне СКУЧНО. Нужно хобби. То, что будет приносить радость само по себе. Процесс, а значит и результат.
Общение с людьми... тоже было бы неплохо. Но я ловлю себя на том, что мне и без него в общем-то нормально. Вот только я все равно понимаю, что ни хрена это не нормально. Одиночество такого рода всегда возвращается тоской. Рано или поздно от него хочется выть.
Иди, общайся! Иди, займись чем-нибудь! Но почему-то я не могу. Вся мотивация заканчивается на мысли: "Так, чем бы заняться... может (вставить название)?"
Черт. А ведь действительно, ну что мне стоит просто взять и занять себя чем-нибудь интересным? Не знаю. Как будто все намерения по поиску общения и дела по душе, хобби ударяются о внутренний барьер, который я сама себе установила.
Черт. Черт. Черт.

---

Сканирую старые дневники. Это надолго. По ним можно проследить почти весь мой творческий путь. А также эволюцию душевных страдашек. Что можно отметить сейчас, когда просканировано 1.5 тетради. По небольшим намекам и привязкам можно понять, что они относятся к 2009-2010 учебному году и второй половине 2010.
1. Я сама отбивала любовь к себе. Нельзя себя любить нельзя, я тварь и сволочь, работать-работать, умру в одиночестве, никому не нужен, нахрен мне эмоции. - вот в таком духе там есть записи. И отсылки на ссоры с матерью. Типа раз на меня кричат и мы ссоримся - это я плохая, а не собеседник у меня откровенно несдержанный. И это ещё тогда, когда 90% записей - черновики ориджиналов и во второй тетради ещё и фанфиков.
Я многое поняла про отношения с матерью, когда начала общаться с Димой и взглянула на его семью, когда с домиком случился пиздец и участились скандалы, выяснение отношений.
В случае с Димой и его семьёй для меня до сих пор удивительно, что семьи могут быть такими... гармоничными. И его отзывчивость по отношению ко мне для меня тоже порой удивительна. При том, что на самом деле я по жизни встречала больше добрых людей, чем злых и враждебных ко мне.

---

Я тот, кто отбивает накипь с чайника отверткой и молотком.

---

Я готовилась перед тестовым заданием на корреспондента

11.05
Сегодня неизвестные уничтожили в ходе нападения 50 крестьян недалеко от города Фортгленн (или как там его) и забрали накопленное тружениками золото в размере 900 монет. Крестьяне умерли от ранения стрелами высоких эльфов. Обстоятельства произошедшего выясняются.
По последним данным войсками руководил правитель города Фортгленн друид Ульнар (или как там его), стычка произошла на подступах к микрорайону Хьюмантар. Высокие эльфы в его подчинении отправили крестьян в мир иной быстро и с минимальными затратами боеприпасов, но правителю не удалось увидеть захваченное золото. Зато обнаружилась пропажа трёх эльфов из войск Ульнара. Источник, близкий к друиду, сообщает, что они могли устроить вылазку во время сражения и, заколдовав охранников (очаровав тоже прикольно), унести сбережения крестьян в лес дендроидов. В лесу могут находиться их подельники.
Источник также сообщает, что правитель Ульнар не собирается тратить время на поиск денежных средств. На следующий день он отбывает из города со всеми войсками, но оставляет административного наместника в Фортгленне для пресечения подобных происшествий в будущем. В его обязанности также входит поиск правонарушителей.

---

Сам документ дочитаю как-нибудь потом

В конце 2017 вышел документ о приоритетах в национальной политике: статья-комментарий со ссылкой на сам документ: tsargrad.tv/articles/russkaja-pravda-kaluzhskoj...)
Некоторые пункты вызывают опасения, в то время какк автор статьи радуется, что русский народ наконец-то поставили на первое место и перестали блеять об индивидуальных правах, равных для представителей всех национальностей.
От этого пахнет фашизмом, но я - наивный чукча на своей планете и скромно надеюсь, что ограничения если и будут, то в разумных рамках.
"
сохранение и развитие исторической, основанной на русской культуре и языке, национально-культурной общности народов Российской Федерации, проживающих на территории Калужской области, при сохранении их самобытности и духовной общности;

"
Я вижу здесь противоречие. Развивать, основываясь на русском при этом сохранять самобытность нерусского…Че?О.о
Но:
" обеспечение прав русского народа как национального большинства и прав национальных меньшинств, проживающих на территории Калужской области, выстраивание гармоничных отношений между ними».

Если что, сохранение и развитие этнокультурного многообразия в документе тоже прописано, как и уважение к особенностям. Зная из страшных историй, что все обычно делается через жопу и лазейки в юридических формулировках… Стратегические основы могут таки выродиться в фашизм с резервациями

Лол (из перечня факторов, влияющих на состояние межнациональных отношений, в общем-то бесконфликтное):
"
сохранение угрозы терроризма и религиозного экстремизма вследствие активной
позиции Российской Федерации в борьбе с международным терроризмом;
"
Учет и обеспечение прав русского народа как национального большинства и
прав национальных меньшинств, проживающих на территории Калужской области, и
гармонизация отношений между ними.
3.1.4. Успешная социальная и культурная адаптация мигрантов и их интеграция в
многонациональный народ России - российскую гражданскую нацию.

приоритет государственных интересов, а также интересов российской гражданской
нации относительно интересов этнических и религиозных групп, нарушающих
целостность российского общества;

А сюда - потому что это уже - целая запись не о себе, а с проявлением интереса к своей Родине, в каком-то плане общественно-политическая запись. Неординарно для меня.

@темы: моя страна

---

7 ноября 2018 года

Я не помню, добавляла я это в дневник или нет, поэтому здесь и сейчас переношу сюда так, как есть.

Пластический перформанс в ИКЦ

Здесь показателен пример пластического перформанса.
Сначала ты их почти не замечаешь. Они одеты в чёрно-белое, неброско, скорее для репетиции, чем выступления. Взгляд скользнет по ним и пойдет дальше - к стойке гардероба, к рамкам с qr-кодами (идея может неплохая, но из-за плохого соединения с интернетом в икц - полная хрень получилась на деле), к глиняным игрушкам на веревочках. Мало ли, может им просто на своих будущих зрителей посмотреть захотелосьПотом замечаешь, что они не двигаются - время от времени изменяют позы и все. Ближе к официальному началу перформанса зрители понемногу отодвигаются к стенками, в фойе огораживают площадку. Верхний свет гаснет. Пара исполнителей переместились и теперь они все в границах площадки.
Гитарист с дредами (средне-русый привет Бобу Марли) уже не просто тренькает на инструменте (а ещё там к грифу привешен ловец снов средних размеров - это так, к слову), а исполняет мелодию, держа гитару полностью горизонтально и используя её как гусли и перкуссию. Медитативный мотив в темпе чуть выше среднего представляет собой нечто среднее между эмбиентом и этникой, о чем сужу не я, а лично знакомые люди, лучше понимающие разницу между разными стилями (внезапно их оказалось рядом не один, а два). Гитарасту аккомпаниируют на синтезаторе (до этого он тоже просто скромно стоял в тёмной нише и не привлекал чьего-либо внимания), а иногда и вокалом.
Первые десять-пятнадцать минут перформанса исполнители по-прежнему не двигаются, каждые несколько минут меняют позы и все. Но теперь на них смотрят.
Движений становится больше, каждый исполнитель танцует по отдельности, не меняя особо своего местоположения (по этому одна из них танцевала на стойке гардероба (аааа, пусть мне кто-нибудь напомнит, как это называется на самом деле).
Дальше у меня небольшой провал в памяти, я не помню как они собрались на полу фойе все вместе. Вопрос в другом: считать ли то, что они делали танцем. Ближе к концу выступления я ответила себе, что скорее да, чем нет, так проще. Странный танец, он начался под шум голосов посетителей ещё до того, как мы с Димой туда заявились.
Больше, чем на половину он статичен.
У него нет слаженой и чёткой геометрии, какую мы привыкли видеть в традиционных выступлениях.
... Почти нет. Движения одного исполнителя - не хаотичны, вполне себе па, не такие уж и сложные. Но относительно друг друга они передвигались хаотично, за исключением момента, когда они синхронно перекатились и пару раз повскидывали ноги вверх (если соединить их линией, получился бы крест или нечто подобное), и когда они вместе составляли различные фигуры из своих тел - опять же на несколько секунд.
На музыку все их движения конечно ложились более чем гармонично.
Ну и самая слаженная часть перформанса - танец с длиннющей лентой, она связывала всех исполнителей (всего их шесть). Они перетягивали её каждый на себя, постраивались друг под друга, путались, перелезали то под ней, то через неё по одному (другие в это время держали её натянутой). Бросали они её или нет, не помню, как и то - а всегда ли на площадке были все сразу. С другой стороны мы просто могли не все видеть - места все таки не самые удачные.
Лента стала кульминацией перформанса и его завершением. Хлопали все, и мы тоже, а поклоны исполнителей под аплодисменты я не помню. Были ли они вообще?
Выступление понравилось. Немножко поиска смысла, ассоциаций на тему "что это вообще было": позы в статике - различные эмоциональные состояния людей, хаотичный танец - каждодневная автономность человека, его самостоятельность и независимость, отдающие одиночеством в толпе при том, что так-то мы конечно взаимодействуем другом... Вот только действительно вместе мы совсем недолго относительно общего времени взаимодействия.
При всей нашей автономности - нас все равно связывают различные отношения, они - основа нашего взаимодействия и в них мы нет-нет, а зависим друг от друга. Кто-то больше, кто-то меньше. Приходится это учитывать. При всей нашей автономности.
Как-то так. Отличную простынку накатала, скоротала времечко в больнице.

Ещё о прошедших выходных

Чего ещё хорошего было в выходные:
Пивная кузница. Вкусно.
Мне помогли убраться дома в понедельник
Ну и немного позадротили в третьих героях. К этому моменту мой герой был до фига какой удачливый, высокоморальный и с до фига какой сильной армией.
А теперь о недостатках выходных:
Мы не поехали на экскурсию по области (составлена Димой, я в это время любилась с работой, за которую мне по прежнему не перечислили вознаграждение)
В кузнице мой желудок устроил дебош: отторгнул закуски и пиво, меня вырвало в туалете бара и ещё почистило дома, после чего я вырубилась, как всегда моментально. На следующий день проснулась мрачная, злая, с мутной башкой. Ещё никогда выпивка не заканчивалась для меня так быстро и некрасиво. (А теперь будем честными, за утро и день я съела только тарелку лапши и пару кусков арбуза. Желудок потребовал еды только после заката... И закуски - вкусные, но тяжёлые - принесли после того, как я отпила Delirium Red восьмиградусного. А учитывая, что я все таки стараюсь не нагружать себя тяжёлой едой по вечерам... Ничего удивительного, что желудок возмутился. Засранец.

Отдельно - грустный пассаж об общении с Кайсой и её компанией"

Отдельно:
Я ненадолго встретилась с Лизой, она оказалась по своим делам в Калуги. Чёрт, насколько же это ценно, когда человек уделяет тебе свое личное время. Он пишет тебе, чтобы предложить встретиться, хотя мог бы уделить это время учёбе, другим родственникам. Понятное дело, что она не выделяет его для меня специально, просто так совпадает. Но все равно это кажется намного ценнее, когда сопоставляешь со следующими случаями:
1) Несколько раз пишешь старому другу и переспрашиваешь, как у него со временем, получается ли, а у вечно занятого собеседника дела, обещания другим, снова дела... А запланированные встречи срываются, откладываются, происходят на пару минут.
Честности ради, стоит признать, что и более долгие встречи тоже бывали. Раз-два в год, не больше. Скорее потому что она добрая. Но Кайса - очень обаятельный человек в разговоре и я верю, что она по прежнему хорошо ко мне относится, поэтому с ней всё равно комфортно. Вот только не будет у меня с ней больше личных долгих встреч, прогулок ("никогда не говори никогда!" - внутренний оптимист). Мне надоело капать на мозги.
2) Так же приглашаешь сам. Получаешь краткие односложные ответы. Сам назначаешь место встречи, потому что человеку все равно. И хорошо, что встреча с Леной была только одна, сейчас и вовсе общения нет никакого. Прогулка прошла неплохо, но все равно это будет почти как с Кайсой. Разница между этими двумя до фига интересными, красивыми, занятыми и прочая людьми - в случае с Леной Вольф мне с самого начала казалось, что я просто навязываюсь. А с Кайсой… как ни странно до последнего - нет.
3) Кидаешь в беседу приглашение погулять - молчание и потом фраза Морихэл "прости, мы ленивые твари". С их стороны уместнее было промолчать, а мне показать, что неприятно. Но тогда я об этом конечно не догадалась.
4) Морихэл и Йисандра, встреча для своих, упоминание о ней в беседах. Все их участники, кроме меня были так или иначе своими или связанными с ними, а я получилась пустым местом. Подробнее - см. Архив. Большая его часть конечно пропала, но эта думаю все же слишком поздняя, чтобы пропасть вместе со всем остальным.
5) Свадьба Тоши и Илиаса и то, как я спросила в той же беседе, идёт ли кто-нибудь на фестиваль Ани Шинаи. Просто мелкое немного неприятное совпадение без чьей-либо в том вины. Я же не знала, когда у них свадьба.
6) Аналогично - когда встретила Пашу и Веру, а меня спросили - почему я иду не к Илье, а в другую сторону. Хрен его знает, по какому поводу были посиделки, меня на них никто не приглашал. И это укололо меня ещё меньше, чем случай со свадьбой – никак от слова совсем.

Вот и вся история того, как я осознавала свое место в этой компании. Даже не так. Я понимала многое и раньше, просто нужно было найти силы на то, чтобы признать и сделать выводы.
Я конечно верю, что они ко мне неплохо относятся, просто этого мало, чтобы быть своим.
И поэтому я то и дело представляю себе обрывки возможного разговора "Не говори так, ты одна из нас" Или "а в чем проблема? Пообщаемся поближе и станем друзьями"
На что я в этих разговорах отвечаю, причем неизменно с шипением, злостью, апломбом - в общем со всякими штучками, которые показывают, что у кого-то подгорело:
1. Они фандомны, а я - нет и понимаю, что ну нафиг. Толкин и Роулинг меня не зацепили должным образом, а вот насчет всех прочих фандомов:
2. Они прочитали кучу книг в стиле фентези и не только, они смотрели фильмы, аниме, играли в игры, слушали музыку и прочая и прочая. А я… я мало того, что автобиографию помню отрывочными образами и фактами а-ля анкета, я забыла почти все, что когда-либо читала или смотрела. А то, что помню - опять-таки отрывки - как гифки, вырезанные из фильма и выброшенные в совсем не связанный с оригиналом паблик. И кажется, что вся моя память состоит из таких вот осколков. Сейчас, когда печатаю - мне становится страшно, несмотря на поднятое игрой настроение. Надо бы на досуге записать свою автобиографию. Долго, нудно, гемморойно, но хотя бы я смогу себе доказать, что у меня в голове не только осколки (может быть это последствия клипового мышления? Не знаю насколько сильно, но я тоже под ударом, как человек живущий в интернете).
По крайней мере когда нужно в разговоре что-нибудь пересказать, упомянуть…. Я ни хрена не помню или просто не знаю. Ведь и кругозор у них всех, знания намного больше, чем мои.
Я же по жизни смотрела мало фильмов, я редко слушаю музыку, а компьютерные игры, в которые я играла можно пересчитать по пальцам… и все они старые, никому не известные или брошены на середине (как герои 4 и 5, как ассассины). А во время университета на них просто времени не было и сил.
Короче, к чему сводится второй пункт: они до фига читали, смотрели, играли и помнят оттуда достаточно, чтобы обсуждать. А я читала и смотрела намного меньше и то, все позабыла. А музыка и игры - тут уж вообще можно сказать по нулям.
В довесок: а ещё я постоянно все путаю, меня клинит, я забываю и сама не доверяю своей памяти.
А значит тут должна быть памятка: научить свой мозг отличать нужное от ненужного и не выкидывать все подряд. Быть внимательнее, слушать, не выпадать из реальности. Сложно.
3. У нас разные предпочтения в музыке. Пускай я слушала немного, но то что слушала… сплошь иностранное, большей частью метал, но не хэви, не рок или альтернатива, мало бардов. А там как раз наоборот: уклон в отечественное, к хэви, к фолку, к бардам, к року. И все равно я равнодушна к Тарье, а Найтвиш слушаю редко
4. И кругозор у меня намного беднее. Рядом с ними я постоянно оказываюсь незнайкой или просто в дураках. Не потому что меня так выставляют или что-то вроде того, а объективно меньше информации и жизненного опыта.
5. К слову о жизненном опыте. У них биография пестрит историями про неадекватное отношение, поведение по отношению к ним, плюс истории из интернета или - реже, от знакомых. Чужой неадекват - одна из самых популярных тем разговора у них после того, что связано с фандомами…. Уж будем честными, мне надо бы внимательнее к ним прислушаться. Действительно ли их основные темы разговора связаны с чужим неадекватом и фандомами, фентези и фантастикой?
6. Даже если нет… все равно мне чаще всего нечего сказать им.
7. Они читают любительские литературу, фанфики, общаются с авторами, обсуждают их... А я? Мне бы заполнить лакуны в изданной литературе… а я и так читаю, смотрю, слушаю музыку через пень-колоду
8. Они феминисты, поборники лгбт, кто-то меньше кто-то больше политизирован, борцы за человеческие права и свободы
А я? А мне по большому счету все равно - это раз, я получаюсь более традиционных взглядов это два.
Конформист я в общем, безразличны к судьбе родного отечества, а иногда даже поддерживающих офиц. Политику.
И я же тот, кто в принципе себя уволил от копания в политоте и вопросах общего добра и благополучия.
9. Я одеваюсь никак, а у них есть свой, оригинальный и развитый вкус в одежде.
10. Они друзья между друг другом, у них у каждого есть свой тыл людей для душевного общения. Они сплоченные, а я социальный губ и слоупок
11. Они увлекаются, упарываются, любят, верят в сказки и приносят их в жизнь разными способами, будь то творчество, ролевки (тоже очень творческая деятельность) они хотят большего, чем просто жрать и спать в комфорте. Им есть ради чего жить. А ради чего жить мне? Пока все, что я хочу - разобраться в себе, жрать и спать в комфорте и почувствовать, что я со всеми моими заебами, потрохами, глупостями, недостатками действительно принята в коллективе, а его члены - мои друзья
12. А ещё у них есть прикольные, нужные или просто интересные навыки, которые тоже делают их особенным, а у меня нет.
13. Они давным давно решили все свои проблемы с социумом, а я нет.
14. По сравнению с некоторыми из них я кажусь себе бесчувственной злючкой. Да и в общем... Мне не хватает альтрузма, доброты, отзывчивости , благородства...
Подытоживая: у них есть куча разных черт, которые делают их особенными, привлекательными для меня. Я же во всех этих чертах либо просто отстаю от них, либо они просто отсутствуют. Я потребляют, а не создаю. Я конформист по сравнению с ними. Я мало знаю, мало помню, все путаю забываю, меня клинит. Я постоянно оказываюсь в дураках, не права. У меня нет собственного стиля в одежде, и подавно давно умерла всякая творческая жизнь, по настоящему сильное желание чем-либо заниматься. На самом деле у меня давно уже ко всему желания пропали. Мне кажется, я тащу себя на чистой инерции. Внутри пусто. Я даже не знаю, а реально ли мне так нужно больше общения с людьми? Или я тоже хочу этого по инерции и образцу близких людей?
И подавно у меня нет в результате навыка общения, не хватает жизненного опыта. Из-за лени и воспитания - не сформированы многие бытовые навыки...
И вообще, много чего не сформировано.
Моим проблемам уже более двенадцати лет, а как я их решала? Первые семь - "и так сойдёт, мне же лучше", потом перезагрузка, потеря Лизы и Кайсы, осознавание... Пять лет бездействия по обстоятельствам. Лежала на диванчике страдала.
Надеюсь, хоть сейчас начали плиты двигаться

---

День начался в хорошем настроении - новенький сканер, хорошее настроение и солнечная погода за окном.
К слову, сканер я купила ещё 27 апреля, но только сейчас у меня дошли руки его наконец-то распаковать и использовать по назначению, как раз под конец тех самых двух недель для пробы и возврата с возвращением средств мне, как покупателю, если качество товара меня не удовлетворяет.
Вещи передвинуты, сканер поставлен, драйверы установлены, и... открыв программку, я поняла, что все забыла про обращение с ней. Несмотря на то, что все значки и слова в её лаконично-сером интерфейсе понятны и знакомы на интуитивном уровне, мне всё равно ещё придётся пробовать и вспоминать на практике, как работает всё это счастье. Переработчики макулатуры, я думаю, будут довольны, когда я им отнесу пакет бумаг и стопочки моих тетрадей - летопись переживаний за последние 13 лет, если не сказать психологических страдашек.
Но начать сканировать, видно, было не судьба, поскольку впервые, наверное, за всю мою жизнь мне пригодилась моя вредная привычка отвлекаться и скакать между делом и не-делом, а так же вообще надолго не сосредотачиваться ни на чем конкретном. Почему? Да потому что я увидела в дневнике Лайверин запись об открытии набора на редакционные галеры газет "Вести" и "Губернские Ведомости" - примерно та же работа,какой она занимается сейчас. Мне повезло увидеть запись первой и первой же запросить контакты, получить их, быстренько собраться и поехать в здание редакции.
Я, оказывается, в нем уже была, но давно - тогда мне просто порекомендовали прийти в поисках работы попозже. Здание на Марата 10 расположено напротив Бауманки и бок о бок с Танеевкой, поблизости от Золотой Аллеи, Парка Культуры и отдыха, Гостиного двора и кучи сквериков, а также прочих архитектурных плюшек в центре старой Калуги, рядом с тем треугольником улиц, с которого начали расстраивать город в разные стороны по указу Екатерины Второй.
Говоря официозно, мне импонирует расположение редакции и доступ к мобильному интернету внутри, несмотря на толстые бетонные стены. Её интерьер сочетает в себе современность - вкрапления мебели, - и советский союз - всё остальное. Взгляд цепляется за добротные деревянные двери шкафов и между кабинетами. Там очень много дерева. Пол? Не помню. Здание в хорошем состоянии благодаря косметическим ремонтам.
Встречи с главным редактором Ю.А. Расторгуевым пришлось ждать довольно долго, поскольку он разговаривал с некими коллегами мужского пола (пока я пишу о себе, вспоминаю русский язык в форме развлечения, думаю, я могу поиздеваться над стилистикой так, как сие моей душеньке угодно). Мимо меня всё это время сновали различные люди - в большинстве своём пытались прорваться в кабинет Ю.А., но безуспешно.
Ю.А. Расторгуев - человек весьма немаленьких размеров без седины, среднего возраста, одет в серый деловой костюм и производит приятное впечатление. Разговор с главредактором был довольно коротким. Я рассказала про вуз и турбинку, не рассказывая ро свое увольнение и его причины. Я просто не дошла до этого вопроса, начала сбиваться, и меня прервали. Я заметила, что Расторгуев немного шепелявит, и что его рабочий стол усеян бумагами; заставлен, как на выставке, офисными сувенирами будь то всякие красивые камешки, подставки под ручки и т.п. У него большой прохладный кабинет с угловым диваном, креслами из коричневой кожи, а также большим круглым столом для обсуждений вестимо. Центр круглого стола венчает глобус, а шкафы ускользнули от моего внимания.
Он не стал задавать все те глупые и не очень вопросы с подвохом, которые я слышу на собеседованиях. Он спросил меня - а смогу ли я породить текст? Рерайтинг - это, конечно, прекрасно, такое в вашей работе тоже будет, но нам в работе нужно быстро и качественно перерабатывать большие объёмы информации, выдавать их в форме текста. Задатки к этому есть только у пяти процентов, и нам нужно понять, есть ли они у вас.
Он так же упоминал рост до кого-нибудь в этой сфере, делая упор главным образом на оперативность. Я не стала никоим образом упоминать своё горе-писательство. Ответила на его вопрос, что я могу подробно описать события из своей жизни в интернете, если мне в этом не мешают. Могу одним, несколькими, а могу целый рассказ. Как-то так. Слабенький, конечно, обоснуй, но признаваться в своих писательских неудачах тогда было бы ещё хуже и неприятнее. И говорить о потерянном интересе тоже было бы неуместно - спрашивается, а чего я тогда сейчас рвусь в мир текстов?
А так же, Расторгуев решил, что мне нужно дать задание и по нему принимать дальнейшее решение о моей кандидатуре. К этому моменту на кожаном диване уже сидела пара мужчин помоложе со своими вопросами. Одного из них - Алексея Калакина, - отослали со мной в соседний кабинет, чтобы решить этот вопрос.
У Алексея от работы голова кругом идет, это было заметно по тому, как он некоторое время собирался с мыслями. Мне дали в задание фестиваль "Наш дом - Калуга" 11 мая, в 14 часов.

P.S. На этом Бобик жизнеописания сдох окончательно, но Бобик стилистического выпендрёжа, как это видно из постскриптума - неутомим и неубиваем.
P.S.S. Писать предложениями покороче.
P.P.S.S. Моя графоманская продуктивность - 4 923 знака с пробелами или полтора листа А4. И это даже без особой работы фантазии

---

Передо мной забрезжила профессия корреспондента интернет-редакции. Мне просто повезло первой попросить контакты. Я надеюсь, что Морихэл не успеет сегодня тоже поговорить с Расторгуевым Ю.А.И что Таинственному(-ой) Нинквенаро откажут в работе по удаленке.
А пока у меня есть задание и нужно постараться его хорошо выполнить.
Тренироваться начну уже сейчас с сегодняшних событий.

---

С чего я начинаю приводить в порядок свою жизнь? Правильно, с того, что вещи в своей комнате перекладываю с места на место.
А вообще - майские праздники удались на славу, несмотря на холод и прочие их недостатки. Почему? Потому что после них я действительно чувствовала и даже до сих пор немножко чувствую себя ТЕМ САМЫМ другим человеком, которым хочу стать вот уже тринадцать лет, если не больше.
Душевный подъём, перезагрузка всех систем с обновлением. И даже верится, что вот действительно сейчас возьму и раз, раз, раз - не полностью, так частично изменю себя и свою жизнь. Причём это самое частично будет ощутимым, а профит от изменений разойдется во времени как круги по воде.

---

Как я хочу быть другим человеком. Всю жизнь хотела. Всю жизнь не хватало мне поддержки.
А как я это поняла? Да начала масштабный проект - все-таки я схожу и куплю для него сканер, и похуй, что я без работы и неизвестно когда найду новую и как скоро её возненавижу (потому что это явно будет не то, где я хочу себя видеть - хотя стоп, подождите, я же просто не знаю, где и кем я хочу себя видеть в плане профессии)- проект по тому, чтобы разобрать бумаги из нижнего ящика шкафа и отнести их на переработку макулатуры, больше половины из них предварительно отсканировав и сохранив в формате пдф. И конечно же пока я разбираю их, ловлю обрывки фраз взглядом - если не черновики, то там все одно и то же из года в год.
Некоторые бумаги останутся. Книги для подготовки к ЕГЭ уйдут на бук-кроссинг.А другие некоторые бумаги останутся, чтобы стать маккулатурой для черновиков или книг на немецком - ещё бы, столько А4 гладких и чистых с одной стороны!
И сколько сразу файлов и прочей канцелярии освободилось...

З.Ы.И снова о болезненном. Всю жизнь, начиная со средней школы я хочу быть другим человеком. И сейчас, о боги всех религий, как же я хочу наконец-то уже взять себя в руки и стать, стать тем самым другим человеком.

---

Скоро уйдет Кайса. А я? Останусь и, надеюсь, буду иногда строчить сюда записи дальше.
Иллюзий общения всё равно больше нет.
О творчестве:
Интересно, если я поставлю себе цель конкретно - так, чтобы можно было в числах выразить, и не стану додумывать какие-либо выгоды от её достижения? На подкорке, конечно, все равно останется.... и блин, это же черт возьми нормально, когда хочешь, чтобы тебя прочитали и похвалили? Ну или вообще хоть как-о откликнулись... А я ещё долго буду стрематься выкладывать. Будет ли мне тогда легче к ней прийти?

---

А ещё я поняла, что мне нужно ставить себе цели ну оооооочень четко. Вероятность, что брошу, конечно, все равно останется, но так я её ещё немножко снижу

---

Краткие выводы из недавних событий.
1. Правильно писать объяснительные, говорить больше о выгоде предприятия, чем о своей, даже если она связана с предприятием. Ни в коем случае, даже случайно, неточно выражаясь, не уменьшать реальный объем сделанного. Ни в коем случае не давать повода как либо переврать твои слова.
2. Хорошо, что ухожу. Плохо, что в такой невыгодной для себя ситуации. Это случилось бы рано или поздно. А так получилось, что КТЗ ухватился за первую же возможность избавиться от лишней единицы.
3. Я буду грызть себя пока не реализую себя и свои возможности, и пока не буду получать положительного отклика на то, что я делаю, от других людей. А отклика ещё нужно добиться. А я не умею работать только на себя.

Обидно и горько.

---

В посте ниже только что был гость. Неловкая ситуация. Сказали даже, что у меня уютно. Грустно закрывать дневник потом снова.
(к сожалению, в интернете нет приколов с гостеприимными медведями. Только с пошлыми и стереотипно-политическими)

---

по больному месту от человека, которого уважаю (и даже ставлю в пример)

23.03.2019 в 13:15

Пишет  Лайверин:

Превозмогание
В последнее время на всех площадках, от ВК до Тумблера, натыкаюсь на картинки и посты в духе "не надо превозмогать, побереги себя, отложи, не делай, если неприятно".
Так вот.
Лишать себя отдыха — плохо.
Забивать на потребности собственного тела — плохо.
Загонять себя, лишь бы окружающие, не дай боги, не подумали, что ты ленивый — плохо.
Превозмогать болезнь, пытаясь вкалывать как здоровый, если есть возможность вкалывать меньше (бывают ситуации, когда иначе никак, да) — плохо. Мы не на войне, и ты не в окопе и не у станка. И да, депрессия — тоже болезнь.

Но.

Но.
В этом здравом подходе кроется большой такой подводный камень, и его стоило бы научиться обходить.
Во-первых, есть прекрасная фраза Клариссы Эстес: "Идеальное время для творчества никогда не наступит". Всегда будет оставаться ещё один звонок, который необходимо сделать, ещё одна непротёртая полка. Надо уметь отодвигать такие вещи и не загонять творчество в нижнюю строчку своих потребностей. Отомстит — упадком сил, неудовлетворённостью собой, ощущением собственной проходящей мимо жизни.
И у неё же был хороший совет отделять сиюминутные желания от долгосрочных. То есть, если ты, не будучи усталым и нуждающимся в отдыхе, раз за разом выбираешь поваляться вместо того, чтобы, к примеру, написать страницу и вложиться в исполнение мечты дальнего прицела, то упс, ты можешь к ней так и не продвинуться.
Во-вторых, под грузом всех этих картинок и постов у человека может сформироваться (и иногда вполне формируется) уверенность, что, если ты в процессе работы над чем-то интересным, обучения новому или освоения профессии мечты словил неприятные ощущения или понял, что у тебя не получается, надо бросать и уползать обратно в норку под тёплый плед.
Так вот: сразу не получается ни у кого.
Нет таких.
И молодцы те люди, которые, добившись успеха, выкладывают свои старые неуклюжие рисунки, стихи, прозу.
Личный опыт: на филфаке буквально ломалась об языкознание и смежные дисциплины. Пересдавала несколько раз каждый предмет. Школьная база, которая была у других студентов, закончивших гуманитарные классы, у меня попросту отсутствовала. Я выла. Я мечтала удавить кое-кого из преподов. При том, что на прочих семинарах на меня нарадоваться не могли.
И я могла бросить.
Но тогда много чего не было бы.
Радости узнавания нового. Понимания, что литература — не застывший в веках памятник, а процесс, а книга нужна не для воспитания, а для рассказывания историй и проживания эмоционального опыта, а это далеко не одно и то же.
В шестнадцать лет я записалась на истфех.
До этого я не была ни на одном уроке физкультуры. По документам мне показана спецгруппа, которую ради меня одной в школе никто вводить не собирался.
Вечером в среду я приходила в зал, а утром в четверг записывала конспекты дрожащими руками. Они у меня реально тряслись как у запойного алкоголика.
Но всё это перекрывала дикая радость: аааа, я могу! Медленно, плохо, спотыкаясь, но могу. Моё тело меня слушается, это не тупой вялый кусок мяса, который вынуждена таскать за собой душа.
Свою роль, конечно, сыграло ещё и то, что я впервые после школы попала в здоровый коллектив, где никто не высмеивал неудачи, не бросал снисходительно, мол, для девчонки сойдёт" и т.д.
А потом я поняла, что мне легче даются долгие переходы. И спина, нывшая с детства, больше не болит.
Творчество... О, этот ад пустого листа, это ощущение, что слова расползаются как тараканы, что ты никому на хрен не сдался со своими полуфанфиками, что тебе нужна вот эта связующая сцена, а её совершенно не прёт писать.
А ещё есть отдельный ад под названием редактура, когда ты реально не понимаешь, как взрослый грамотный человек мог наплодить столько тавтологий и налить столько воды, и Ворд стерпел.
Так вот, когда из мешанины слов проступает то, что ты хотел сказать... Оно того стоит. Всегда.
Если бы я бросила, грохнула файл на компе и открыла вкладку с сериалом, я, может, стала бы счастливее ровно на один вечер и была бы чертовски несчастной сейчас.
Превозмогание, преодоление себя — метод не хуже прочих. Не надо пользоваться им направо и налево, убиваясь о любую стоящую перед тобой задачу, но и в панике бежать от дела, где это преодоление требуется, не стоит. Особенно если на другом конце пути желанная цель.

---

В комментариях к посту о смысле жизни и всеохватывающей её бессмысленности высказали ценную мысль о том, что эти мысли возникают прежде всего у несчастливых людей, недовольных своей жизнью Когда ты счастлив - тебе и так все ок.

Отсюда можно вывести вывод общефилософских масштабов: смысл жизни - в том, чтобы стать счастливым и остаться в этом состоянии как можно дольше.

Стопудов, эту истину уже произносили великие философы. И интуитивно её понимает каждый про себя. Это я сформулировал и радуюсь, какая же я умная.